☼vtípky☼

Vtipy o dětech

6. dubna 2009 v 15:05 | B*I*T*C*H*
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: "Ty toho pána znáš?" Pepíček odpoví: "Ano, to je pán z ochrany ovzduší." Tatínek se ptá: "A jak to víš?" Pepíček: "No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

"Tati, mě už to sáňkování nebaví." "Nemudruj, a už mě vytáhni na kopec."

Paní učitelka jde se čtvrtou třídou na procházku. Uvidí okousanou lípu a ptá se: "Aničko, kdopak to asi udělal?" "Nechci žalovat, paní učitelko, ale určitě někdo z béčka."

Pro opravdové profesionály!

19. března 2009 v 19:30 | B*I*T*C*H*
Dobroš!!!

Vtipy o vědcích

18. března 2009 v 18:06 | B*I*T*C*H*
Přijde matfyzák do fotolabu:
"Potřeboval bych vyvolat fotky."
"9 krát 13?"
"117. Proč?"

Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: "Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?"
"To myslíte aspirin?" ptá se nejistě lékárník.
"Ano, ano, to je ono, víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat."

Vědci dělali pokus na pavoukovi:
Tleskli a pavouk vyskočil.
Utrhli mu jednu nohu, tleskli - pavouk vyskočil.
Utrhli mu další nohu, tleskli - pavouk vyskočil.
Utrhli mu třetí nohu, tleskli - pavouk vyskočil.
Utrhli mu čtvrtou nohu, tleskli - pavouk vyskočil.
Utrhli mu pátou nohu, tleskli, a pavouk nic.
Výsledkem bádání bylo, že pavouk se třema nohama je hluchý.


Sedí páreček studentů matfyzu v parku na laviččce a holčina zasněně pronese:
"Miláčku, myslíš na to, na co já?
"Ano!"
"A kolik ti vyšlo?"


Uplakané děťátko xD

10. března 2009 v 21:39 | B*I*T*C*H*
Přítelkyně se ptá přítele: "Pepo, proč máš tak velikánské oči?"
Přítel: "To protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně ale hodně plakal!"
Přítelkyně: "Škoda, že jsi raději víc nečůral!"

Chytrý muž

10. března 2009 v 21:35 | B*I*T*C*H*
Šéf a sekretářka si užívají. O několik hodin později si šéf vyžádá od sekretářky křídu.
Při návratu domů se ptá manželka: "Kde jsi byl tak dlouho?"
On vysvětluje: "Sekretářka mi hupla v kanceláři na klín, jeli jsme k ní a v posteli to pořádně rozpálili a proto jsem přišel pozdě."
Žena se na muže zašklebí: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"

Manželské páry v casinu :D

10. března 2009 v 21:33 | B*I*T*C*H*
Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

Hehe-to je dobrý

9. března 2009 v 20:49 | B*I*T*C*H*

Stěry

7. března 2009 v 22:30 | ♥Princess♥
1.Tebe potkat v noci v lese, tak se zakousnu do stromu a dělám, že jsem suchá větev.
2.Řekl bych ti, že JSI KRÁVA, ale nechci urážet ty ubohé milé kravičky.
3.Jako první Bůh stvořil den a ďábel noc, jako druhou Bůh stvořil lásku a ďábel milenku, jako třetí
Bůh stvořil tebe a ďábel chcípnul smíchy...
4.Tvoje rezavé vlasy svítí do dálky, stejně jako tvoje blbost!
5.Tuto SMS ti píšu, jelikož jsi největší hovado v ČR a to je už co říct. Takže nechci, abys mi ještě někdy zavolal, napsal, mluvil se mnou nebo - nedej bože - aby jsi se mě ještě někdy dotknul. Taky nechci, aby jsi odepisoval na tuto SMS, pokud to uděláš, potvrzuješ, že jsi tvor bez mozku a trocha taktu.
6.Jsi trapnej jak schody ve výtahu!
7.Nemáš náhodou dvojče? Takhle blbej nemůže bejt jeden!
8.Čumíš jak bacil do lékárny.
9.Nečum jak babka na telenovelu!
10.Dám Ti takovou ránu, že Ti z nosu vyletí komár na lyžích.
11.Kdyby Tvůj mozek byl z čokolády, zaplnil by sotva jednu lentilku!
12.To, že Ti občas něco nedojde, není chyba České pošty.
13.Máš IQ jako automatická pračka... vypnutá!
14.Čau, nevím, kdo jsi, ale vím podle toho inzerátu, že jsi buzík.
15.Kdyby blbost nadnášela, tak Ty bys byl Superman!
16.Nečum... plašíš mi dobytek...
17.Sssss!....co čumíš?!Pasu hady..
18.Ty staré plesnivé povidlo s inteligencí německého ovčáka po transplantaci mozku... zmiz mi z očí...

Good příběh

7. března 2009 v 22:30 | B*I*T*C*H*

Tak to je drsný xD

Pro zvětšení klikněte-aspoň se naučíte dopravní značky =D

Úražka

5. března 2009 v 21:39 | B*I*T*C*H*
Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?"
Soudce: "Ano, přesně tak."
"A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová."

B*I*T*C*H*

Zebra

10. února 2009 v 13:49 | B*I*T*C*H*
Přijde zebra k fotografovi.
Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"

Vtipné obrázky

10. února 2009 v 12:29 | B*I*T*C*H*

Zvláštní job!

10. února 2009 v 10:49 | B*I*T*C*H*
"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

Kokokoktání

9. února 2009 v 21:19 | B*I*T*C*H*
Přijde pán k lékaři:
"Ppppannne dodododoktore já hrohrohrozně kokokoktám, dddá se s tím něněněco dělat?"
doktor: "Uděláme testy a až budeme znát výsledky tak se uvidí."
Po týdnu přide pán znovu do ordinace.
pán: "Tatatak co papane dododoktore?
doktor: "Váš problém má příčinu v tom že máte moc velké přirození."
pán: "No ale co s tím chchchcete dědědělat?"
doktor: "Je jediná možnost. Zkrátit."
pán: "Ale tototo papapak nnnnebude nic propropro ženský!"
doktor: "Tak to si musíte vybrat. Sex nebo koktání!"
pán: "To kokokoktání je hrohrozný. tak to tetetedy uuuufikněte."
Stane se. Po čtrnácti dnech je pán opět v ordinaci.
pán: "Teda pane doktore, to koktání byla hrůza ale bez pořádného sexu je to ještě horší. Můžete to přišít zpátky?"
doktor: "Totototo uuuuž nnnejde!"

vtipy.vtipky.sblog.cz

Nic pro slabochy:D

6. února 2009 v 22:18 | B*I*T*C*H*
Zdroj-petrurban.webpark.cz

Inteligentní výslech

6. února 2009 v 19:23 | B*I*T*C*H*
"Můžete tu osobu popsat?"
"Byla střední postavy a měla plnovous."
"Byl to muž nebo žena?"

Poslední věta před smrtí:-)

6. února 2009 v 19:21 | B*I*T*C*H*
Ptá se svatý petr u nebeské brány nově příchozího: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co říkala?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Slušné nadávky

28. prosince 2008 v 18:57 | ♥Princess♥
Místo ne... mě řekni nekakej mě
Místo ty vole řekni ty kakao
Další libová slušná nadávky Jsi zlá, všivá, prasečí :-)

Pravda

28. prosince 2008 v 18:54 | ♥Princess♥
Robbinsonovo pravidlo: Jedním z důvodů, proč počítač zastane víc práce než člověk je, že nemusí zvedat telefony.

Gilbertsonův zákon: Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem.

Rectorův zákon e-mailu: Překlepu si povšimnete, až když odklepnete příkaz k odeslání zprávy.

Ach ty počty

6. prosince 2008 v 21:34 | ♥Princess♥

POČTY V LÁSCE:

chytrý muž + chytrá žena = románek
chytrý muž + hloupá žena = skandál
hloupý muž + chytrá žena = svatba
hloupý muž + hloupá žena = těhotenství

POČTY V PRÁCI:

chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

POČTY V KRÁMĚ:

Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč, které nepotřebuje.

OBECNÉ POČTY A STATISTIKY:

Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

ŠTĚSTÍ:

Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět.

DLOUHOVĚKOST:

Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít.

SKLONY KE ZMĚNĚ:

Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá.
Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá.

DEBATNÍ PRAXE:

V každé hádce má poslední slovo žena.
Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.

JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:

Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:
"Je řada na tobě."
Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.
 
 

Reklama

Můj blog

Já:)
Webmástr: AneTka (viz.foto)
Založen: říjen 2006